Homoboer

Zojuist ben ik door de Privé sectie van de Telegraaf weer een benaming rijker. Sinds vandaag ben ik op de hoogte van het woord “Homoboer”. Ik las het echt: “Homoboer meldt zich aan voor Nationaal Songfestival. Peter Gustafson, de homoseksuele boer uit de Zweedse versie van Boer Zoekt Vrouw, heeft zich aangemeld voor het Nederlandse Songfestival.  Hij heeft maar liefst 3 liedjes ingestuurd”.

Homoboer. Dat woord maakt het in één klap duidelijk waar de boer voor staat. Hij is homo. Ik raakte in de war. In datzelfde artikel wordt namelijk gezegd dat hij een paardenfokker is. Ik was echter zo in de war, door de term “Homoboer”, dat ik ik daadwerkelijk dacht dat ze het over een paardenfucker hadden! Hij is homo en een paardenfucker, dat verklaart alles. Ook al lijkt het mij geen goed idee, om een enorme paardenlul in je reet te krijgen. Maar ja, de boer is homo, dus die zal wel wat gewend zijn. Een enorme hooivork in zijn achterste bijvoorbeeld. Of een arm van een andere homoboer. Dan spelen ze het spelletje “Ik doe net alsof er een kalfje uit mijn reet gehaald moet worden”. Vinden ze leuk, die homoboeren. Kunnen ze intens van genieten. De meeste homoboeren gebruiken dan een handschoen, maar er zijn ook een paar bij die extreem zijn. Gewoon met de blote hand, zonder vaseline. Bukken en hoppa, erin met die vuist! En dan 360 graden draaien met de vuist!

Ik gun het deze zingende homoboer, want het is weer is wat anders dan een blonde relnicht van een paar jaar geleden. Het oogt fris. Het oogt ongekend. Een homoboer, nee dat kennen wij nog niet. Dat is zijn voordeel. We kennen diverse soorten homo’s in alle soorten en maten, maar een homoboer, dat is wat nieuws.

Ik ben benieuwd wat hierna allemaal uit de kast zal rollen. Nog even en Voetbal International heeft het primeur te pakken met de eerste homovoetballer. Anthony Lurling die eindelijk toegeeft wat de reden is waarom hij zo sierlijk kan voetballen. Hij draagt graag een string en dat voelt zo lekker aan tussen zijn bilnaad, dat zijn ballen automatisch naar achteren worden getrokken. Dat vind hij fijn. Stiekem droomt hij ervan, dat zijn ballen naar achteren worden getrokken door Albert Verlinde. Toivonen, die in datzelfde nummer uitlegt, wat echte Zweedse gehaktballetjes zijn. Harm van Veldhoven, die zijn Roda JC selectie voor straf naar homo pornofilms laat kijken, na weer een pijnlijke nederlaag. Want, zo zegt hij zelf, zo voelt hij zich op dat moment. Hij voelt zich genaaid door zijn spelersgroep. Daarin komt hij met weer een nieuwe krachtterm “Homo voetbaltraining”. Mark Jan Fledderus die voorovergebukt keihard een bal tegen zijn reet krijgt aangeschopt door Mitchell Donald. De straf is: wie “auw” zegt moet een cornervlag pijpen. “Deep Cornerthroat” heet dat. Weer een nieuwe benaming.

 

Ik hoop dat homoboer Peter Gustafson uitgekozen wordt om Nederland te vertegenwoordigen tijdens de voorrondes van het Songfestival. Mischien gaan “we” dan eindelijk door en hebben “we” als Nederland zijnde weer iets om naar uit te kijken! Want ik weet het zeker. Wat al die jaren, met al die hetero’s niet gelukt is, zal nu wel lukken! Zweden zero points. Netherlands, 12 points!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s