Mijn overbuurvrouw

Er is een wereld voor mij open gegaan sinds ik betaald thuis zit. Ik zeg dat graag, betaald thuis zitten. Dat heeft wel wat. Betaald thuis zitten is niets meer dan verplicht thuis zitten terwijl je wordt doorbetaald. Ik hou natuurlijk de schijn op dat ik met tegenzin thuis zit, maar ondertussen vind ik het wel even prima. Weg van alle hectiek. Weg van mensen die op de ene dag je spontaan groeten en op de andere dag je nauwelijks zien staan. Nee, ik vind het wel even prima. Ik heb tijd over. Ik zit nu een week thuis. Ik heb veel geleerd in één week. Nu weet ik wat RTL Lounge te bieden heeft. Ik zie de nieuwe afleveringen van GTST en The Bold in de ochtend al, terwijl anderen het pas in de avond zien. Ik kijk naar The Hills en verbaas me telkens weer over die lopende reclamebord voor plastisch chirugie, Heidi Montag. Zelden heb ik mij zo verbaast over iemand. Heidi Montag is op haar midden twintigste, al wat Connie Breukhoven op haar 60ste is, een sprekende Barbiepop. Alles wat nep aan haar is, is nep. Ik heb research gedaan en op Google wat info over haar opgezocht. Ik zag foto’s van haar, voordat ze had besloten om haar uiterlijk naar de tyfus te helpen. Godsamme, wat was zij een lekker wijf. Nu is het een lopende Connie Breukhoven geworden. Robert Schumacher had haar graag als klant gewild. Ik weet dat zeker. Hij fantaseert daar ook over. Heide Montag is Robert Schumachers ultieme natte droom. Onder de douche, al trekkend, fantaseert hij over hoe hij Heidi’s voorhoofd nog verder naar achteren kan trekken. Daar kickt hij op. Voorhoofd naar achteren trekken. Dat is net als voorhuid naar achteren trekken, maar net iets anders.

Over voorhuid gesproken. Het gezicht van mijn overbuurman lijkt op een bejaard, verwaarloosd voorhuid. Dat ziet er toch niet uit? Als ik hem zie weet ik niet of ik er spontaan op moet gaan plassen of swaffelen. Dat verward mij. Niet weten wat ik moet doen. Ik raak dan uit mijn ritme. Dat had ik ook toen ik thuis zat. Sommige mensen herkennen dit wel. Dan weten ze niet wat ze moeten doen. Puur uit verveling en radeloosheid doen ze dan rare dingen. Ik ook. Op de vroege ochtend naakt door het huis rennen, bijvoorbeeld. En dan RTL Ontbijtnieuws opzetten en dan tegen mijn leuter zeggen: “Zolang Jan er is, dan is er nog Hoop!”

Ik kijk nu ook graag naar buiten. Ik woon er 2 jaar, maar tot voor kort wist ik niet wat er in mijn straat afspeelde. Nu weet ik het. Ik weet het al te goed. Ik voel me net mijn Surinaamse onderbuurvrouw, Gerda. Zij is de moeder van de straat. De Gerda Havertong van de Baart de la Faillestraat. Zij weet alles. Ze hoort alles. Toen ik er net kwam wonen, zei ze gelijk met een Surinaams accent: “Hoe heet jij en whhuuaarrr wuuheeerrkkk jij?” Lieve vrouw is dat, Gerda. Vooral in de zomer. Heerlijk voor het huis zitten en roddelen. Mijn overbuurman van 2 huizen verderop valt op mannen. Is niet erg. Ieder zijn eigen voorkeur. Maar je kan ook overdrijven. S’avonds brandt er roze licht in zijn woonkamer. Ik heb hem maar 1x gezien. In de zomer, met zijn roze handtasje. Daar liep hij op een manier waar Paul Turner jaloers op zou zijn geworden. Hij had een strak t-shirtje aan met de tekst “Ik blow niet, maar ik pijp graag”. En dan mij uitdagend aankijken. Alsof ik hem mij laat pijpen. Ik laat me nog liever pijpen door een tandloze, bejaarde oma, dan door die griezel. Het is griezel, maar niet omdat hij een homo is, maar door zijn blik. Je kent dat wel, die blik wat alleen vrouwelijke homo mannen hebben. Mijn overbuurman zou zo tijdens de Gay Parade op een boot, een dildo van 1 meter in zijn kont stoppen en dan alsnog uitdagend kijken met die ene blik.

Nee, dan mijn overbuurvrouw, die recht tegenover mij woont. Ik ben dat mens nog nooit op straat tegen gekomen. Maar dat het een aparte is, is een feit. Elke ochtend om 8 uur, poetst zij haar tanden voor het raam. In haar ondergoed! Als het nou een lekker wijf was a la, maar ik zou haar nog niet eens op mijn ergste vijand willen hebben! En waarom poetst je je tanden voor het raam? Alsof wij dat willen zien, hoe goed jij je tanden kunt poetsen. Ik begrijp dat niet. Ik flos toch ook niet voor het raam en laat mijn laatste restjes babi pangang wat tussen mijn tanden zat, aan mijn overbuurvrouw zien? Soms wou ik er wat van zeggen. Dna had ik de neiging om het raam op te doen en roepen: “Hey, doe eens normaal. Trek eens een fatsoenlijke broek aan en doe wat aan die bierbuik van je! Ik weet dat er geen kerel bij jou naar binnen komt, dus zwanger kan je niet zijn! Poets je tanden toch in de badkamer! En als je toch zo graag een staafje in je mond wilt hebben, dan adviseer ik je om bij je onderbuurman aan te bellen. Dat is een Afrikaan en die staan er niet om bekend dat ze lekkere wijven scoren, dus jij hebt zeker een kans. Jij eet voor de komende half jaar geen braadworst meer!”

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s